「爸爸，我想買card game / 陀螺玩具。」
「這個遊戲同學都有玩呀，我都想玩 ！」
如果家中有就讀小學或初中的孩子，相信對這幾句對話並不陌生。這些看似圍繞玩具的對話，其實也是孩子主動分享興趣、尋求父母理解的時刻。近年，香港久不久都會流行許多遊戲玩意，可能是閃卡，可能是線上遊戲，也可能是扭計骰，又或一個小小的陀螺。商場有比賽、街場有人切磋、學校有學生交流，參與者更不只小朋友，不少成年人和家長亦重新投入其中。有商場甚至舉辦「大小同樂賽」，讓家長與孩子一同參與。面對這類突然席捲孩子生活的玩樂潮流，家長很自然會想到：「當孩子對遊戲產生濃厚興趣時，我們到底應不應該讓孩子接觸呢？」
從親子管教的角度看，面對不同年代的玩具熱潮，我們是否可以不單單是「處理玩具」，而是從遊戲出發，了解孩子的想法，打開親子溝通的新可能，並藉此教孩子一些將來仍然用得上的東西？
一、孩子說「我想玩」，家長先聽見甚麼？
哈佛大學兒童發展中心（Center on the Developing Child at Harvard University）提出一個很形象的概念 ── 「Serve and Return」，可譯作「你來我往的回應」。孩子發出訊號，成年人留意、理解，再作出適切回應。這種有來有往的互動，是建立良好親子關係的重要基礎。這套研究主要源自兒童早期發展，但當中「先接住孩子，再作回應」的精神，對不同年齡的親子溝通同樣很有啟發。
因此，當孩子興奮地說：「爸爸，我好想買呢隻陀螺！」
家長第一個回應，未必需要立即是：「唔買！」
我們可以先說：「我知道你好鍾意呢隻。係咪因為最近好多同學都有玩？」
一句說話，未有承諾購買，也沒有取消家長的決定權；但孩子接收到的是：爸爸媽媽願意聽我說。這一點很重要。很多親子衝突，表面上在爭一件玩具，實際上孩子爭的是：「你有沒有明白我？」同理孩子的感受，不等於答應孩子所有要求。「我明白你好想要」與「所以我一定要買給你」，其實是兩回事。
二、教養不是只有「准」與「不准」
家長其中一個困難，是很容易把管教變成二選一：
- 要麼買，要麼不買；
- 要麼准玩，要麼禁止；
- 要麼自由，要麼控制。
其實更重要的是：有界線，也有解釋；有限制，也有選擇。例如孩子希望購買更罕有、更昂貴的款式，家長可以說：「我知道你很想要，但這個款式是否有必要呢？你的預算是這個數目，你可以選擇等補貨、儲零用錢，或者先用已有的陀螺參加比賽。」孩子學到的，就不再只是「爸爸不肯買」，而是：金錢有界線、欲望可以等待、喜歡一件東西也需要作取捨。
三、與其天天說「不要」，不如讓孩子知道「應該怎樣做」
耶魯大學（Yale University）心理學家、前耶魯育兒中心（Yale Parenting Center）主任 Alan Kazdin 教授多年研究兒童行為及家長訓練。他的其中一個實用觀點是：家長如果希望改變孩子的行為，不能只反覆指出「不要做甚麼」，而要清楚建立及強化「希望孩子做甚麼」。
他的育兒課程便特別強調具體行為、練習、正面強化及適當讚賞，而不是單靠責罵和懲罰。套用在陀螺或其他玩具上，也很容易理解。
與其每天說：「唔好掛住玩！」
不如把期望說清楚：「功課和溫習完成之後，可以玩半小時。」、「比賽輸咗可以失望，但不可以鬧人。」
然後，當孩子真的做到時，家長不要吝嗇一句：「今日輸咗你好失望，但你仍然有同對手握手，我好欣賞你的風度。」這種讚賞比一句籠統的「你好叻」更有力量，因為孩子知道：究竟甚麼行為值得繼續。
四、「陪玩」本身就是教養
有些家長一聽到「陪孩子玩」，便以為是遷就孩子。其實不然。最有效的管教，並不是站在孩子對面說教，而是站到孩子身旁，一起經歷。家長可以陪孩子研究陀螺的不同組合、練習發射、參加合適的公開活動，甚至偶爾與孩子來一場親子對戰。在這個過程中，我們可以自然地教很多東西：
- 想提升技術，就要練習──這是堅持；
- 想買新裝備，先計算預算──這是理財；
- 借別人的零件要愛惜──這是責任；
- 贏了不取笑別人──這是品格；
- 輸了很不開心，但仍願意再來一次──這是抗逆力；
- 遇到不同年齡的玩家，學習有禮交流──這是社交能力。
香港亦已有學校嘗試把陀螺活動帶進校園。有學校指出，活動除了涉及簡單的物理及科學概念，也能讓孩子學習與人連結和面對失敗。（Young Post Club）所以，真正需要避免的未必是「玩物」，而是失去節制、失去生活平衡，以及把勝負和擁有多少，視為衡量自我價值的標準。
五、「友誼第一，比賽第二」不是口號
比賽一定有輸贏。孩子輸了，哭、嬲、不服氣，其實不一定是壞事。我們不用急着說：「有咩好喊呀！」失敗當然可以不開心。管教真正要教的，是：我可以有情緒，但我要學懂怎樣處理自己的情緒。家長可以說：「我知道你練咗好耐，輸咗真係會唔開心。你可以先休息。不過等你平靜之後，我哋再睇吓今次點解會輸。」孩子慢慢學會的，便是：接受情緒，而不是被情緒控制；接受失敗，而不是把失敗等同自己沒有價值。反過來，贏了也需要學習。不炫耀、不嘲笑對手、願意分享心得、尊重規則──這些其實都是體育精神，也是品格教育。
「友誼第一，比賽第二」最有價值的地方，不在於叫孩子不要認真比賽，而是讓他明白：我可以很想贏，但不需要為了贏而失去風度。
六、我們真正希望孩子記得甚麼？
熱潮總有一天會過去。如果我們每一次管教都只是：「唔准。」、「唔好。」孩子學到的可能只是：不要讓父母知道。但如果我們願意多走一步──先了解，再定界線；先陪伴，再教選擇；容許失敗，同時要求承擔後果──孩子可以慢慢建立一套適用於青春期，甚至成年後仍然有用的能力。作為家長，我們當然要管。但「管」，不只是限制；「教」，也不只是說教。有時候，一隻小小的陀螺，正正給了我們一個很好的機會。我們真正要教孩子的，不是怎樣永遠贏一場比賽，而是怎樣在想要的時候懂得取捨、在輸掉的時候仍有風度、在群體之中懂得保護自己和尊重別人，以及在父母逐漸放手之後，仍有能力為自己的選擇負責。
陀螺會停下來，但這些從遊戲中學會的東西，希望可以繼續轉下去。
參考資料
- Center on the Developing Child at Harvard University，Serve and Return：指出兒童與照顧者之間具回應性的「你來我往」互動，對兒童發展及關係建立具有重要作用。（developingchild.harvard.edu）
- Yale University，Alan E. Kazdin，Everyday Parenting: The ABCs of Child Rearing：介紹以實證為本的行為改變、正面強化、讚賞與練習等親職技巧。（耶魯新聞）